Avec la sortie de Back 4 Blood, on s’est demandé ce qu’on ferait durant une apocalypse zombie. Mais, finalement, on a surtout établi tout ce qu’on ne ferait pas.
Posez ce lance-flammes
Bien que ce soit un concept tentant, évitez d'utiliser le feu pour combattre les morts-vivants. La plupart des zombies sont insensibles aux flammes, et encore moins effrayés par ces dernières. Bien que le feu finisse par tuer les zombies, cela prend beaucoup de temps. En plus, comme ils sont insensibles, ils continueront à venir vers vous, ce qui est encore plus dangereux. Ces bouts de viande enflammés constituent une menace pour votre lieu de refuge et les provisions qui s'y trouvent. Il est déjà assez difficile d'être poursuivi par des créatures qui veulent vous manger, mais avez-vous vraiment besoin d'être poursuivi par des créatures enflammées qui veulent vous manger ? Certainement pas. Alors oubliez cette idée débile qui est de vous saisir d’un déodorant et d’un briquet.
Comme dans tous les RPG, tuez-les puis détroussez-les
Règle de base : un zombie mort (si on peut le dire ainsi) est une pochette surprise. Il y a de grandes chances que ce dernier ait lui-même été un survivant de son vivant. Du coup, des probabilités pour qu’il porte encore des ressources nécessaires à votre survie existent. Genre un paquet de clopes à moitié vide, un bout de pain ou, si vous êtes très chanceux, un vieux Twix périmé. De quoi vivre une vie de luxe en pleine apocalypse.
Ne pas se presser pour repeupler la planète
Les petit(e)s coquin(e)s, on vous voit. On sait très bien qu’en cas d’apocalypse zombie, la première chose que vous allez coucher (sans mauvais jeu de mot) sur votre to-do list est le repeuplement de la planète. Au fond, vous vous sentirez investi d’une mission prioritaire pour l’humanité, de quoi se voir comme son grand sauveur. En réalité, ça ne serait qu’un prétexte pour assouvir un besoin pas si indispensable que ça en ces temps. Et puis, pensez-vous vraiment qu’avoir un marmot qui hurle à la moindre turbulence soit une bonne idée dans ce cas de figure ? À part appâter les zombies comme les singes à timbales de Call of Duty, vous n’en tirerez pas grand chose. Sans parler des conditions de grossesse désastreuses de la madame. Nous n’avons qu’un conseil pour vous : survivez couverts.
Ne pas soulager sa vessie n’importe comment
On a tous déjà assisté à cette scène un milliard de fois. Celle où un personnage de film ou série choisit absolument le PIRE moment pour aller pisser. Genre, pendant la plus sombre des nuits noires, sans arme et alors que son groupe se sait pertinemment en danger. Le genre de comportement stupide qui nous donne envie de nous arracher les cheveux, alors même que son triste sort ne nous touche en aucun cas. Alors, s’il vous plaît, ne soyez pas ce branquignole. Pour rester poli.
Manteau de cuir et batte de baseball : fuyez !
Des cheveux poivre et sel, une batte à barbelés répondant au doux nom de Lucille, un sifflement aussi mélodieux que flippant : ceci n’est autre que les caractéristiques de l’espèce sauvage la plus dangereuse qui puisse exister. La légende dit qu’elle n’apparaît qu’en cas d’apocalypse zombie, et que son chant nuptial ressemble étrangement à notre comptine innocente nommée Am stram gram. Ceci n’est qu’une rumeur, mais sait-on jamais, gardez ces infos en tête au risque de la perdre.
Ne vous la jouez pas solo…
Au même rayon que le mec qui va uriner au pire moment, vous pouvez trouver celui qui se prend pour le survivant ultime. Cet individu solitaire qui se la joue gros bras et pour qui les zombies ne représentent que de la gnognotte. Le truc, c’est que le cinéma nous a déjà fait la leçon maintes et maintes fois, et que jouer au super-héros est quasiment exclusivement synonyme… d’une mort atroce. Alors, même si vous avez terminé Left 4 Dead 1 & 2 en plus d’être un(e) boss du mode Zombie sur COD, n’agissez pas seul(e). Vous serez toujours plus efficace à plusieurs. À moins de faire équipe avec un aveugle unijambiste. Pas si improbable que ça en pleine apocalypse.
...mais ne faites confiance à personne
Ouais, on fait un peu dans la contradiction. Si vous avez besoin de fidèles compagnons à vos côtés et bien… apprenez à faire sans. Au cours de votre périple qui peut s’avérer très court, n’accordez votre confiance à personne. C’est déjà compliqué dans la société actuelle, alors imaginez un peu ce que cela serait sans la moindre autorité. N’importe quel inconnu pourrait être le pire des rapaces, et, comme nous l’a montré The Walking Dead, finalement les humains finissent par devenir plus dangereux que la menace initiale qu’est le zombie. Alors abandonnez l’idée de retrouver les membres de votre famille, tracez votre route avec les proches qui vous entouraient au début de l’apocalypse, et n’oubliez surtout pas d’embarquer votre console avec Back 4 Blood. Deux éléments qui ne vous trahiront jamais.
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