Les 5 commandements de Warzone
Dossier

Les 5
commandements
de Warzone

Crédit : Activision
Selim K.
Selim K.
Auteur Micromania-Zing

Comme tous les Battle Royale, Call of Duty : Warzone a son lot de joueurs insupportables. Alors pour faire de toi une personne meilleure, voici les 5 commandements du mode Warzone.

Sur un toit, ta tente tu ne poseras pas

callofduty-sniper
Crédit : Activision

Imaginez un peu, 20 ans d’existence et 20 ans de camping chaque Ă©tĂ©. Vous pĂšteriez un plomb, non ? Alors Ă©vitez de reproduire ce que nombre d’énergumĂšnes font sur Warzone. Oui, on parle bien de ces enflures qui passent TOUT leur temps en haut d’un building. ÉquipĂ©s d’un starter pack composĂ© d’une lunette thermique, de claymores ou de mines personnelles, ces putois campent les toits Ă  outrance, et n’en descendent que pour en retrouver un autre mieux situĂ© dans la zone. Au final, ils ne jouent quasiment aucun 1 contre 1 et se contentent de jouer au tir au pigeon sur des joueurs qui passent. Donc, messieurs, si vous nous lisez, comportez-vous comme des braves et tuer vos cibles en les regardant droit dans les yeux. Et puis, ce n’est pas fuir le combat qui vous fera progresser.

Abuser des véhicules tu éviteras

Parfois, en fin de partie, lorsqu’il ne reste qu’une dizaine de survivants et que la zone finale se retrouve en plein milieu de la pampa, le mode Warzone ressemble plus Ă  une piste de Trackmania qu’autre chose. Les clips de joueurs se retrouvant encerclĂ©s par trois ou quatre vĂ©hicules pullulent sur la TwittosphĂšre. Et, gĂ©nĂ©ralement, on ne les entend pas chanter l’hymne du bonheur. À tous ces persĂ©cutĂ©s : vous faites partie des rares Ă  qui on ne dira rien quant Ă  l’utilisation d’un RPG, et on vous conseille mĂȘme de vous balader avec une petite charge de C4 au cas oĂč. Quant aux oppresseurs, on ne va pas ĂȘtre violent, et juste vous dire que le monde merveilleux du jeux vidĂ©o propose Forza Motorsport, Need for Speed, Gran Turismo et pour les fifous, Rocket League.

Du Capteur Cardiaque tu ne dépendras pas

callofduty-campeur
Crédit : Activision

Pire que les campeurs qui s’imaginent Ă  La Baule depuis leurs toits : ceux qu’on appelle les cafards. Et, Ă  coup sĂ»r, vous en avez sĂ»rement dĂ©jĂ  croisĂ© maintes et maintes fois. On parle Ă©videmment de ces dĂ©chets qui passent leurs temps cachĂ©s accroupis sur une cuvette, capteur cardiaque Ă  la main. GĂ©nĂ©ralement, ils restent parfaitement immobiles, l’Ɠil constamment sur leur engin de malheur, et n’attendent qu’une chose : que vous ouvriez cette maudite porte qui donne sur la piĂšce dans laquelle ils vous attendent. Dans un Ă©norme sursaut, vous comprenez trop tard ce qu’il vient de se passer. Un individu sans aucune dignitĂ© vous a fumĂ© Ă  bout portant d’un coup de RPG ou autre fusil Ă  pompe. Tout ça pour se faire tuer au premier duel qui va suivre en dehors d’un bĂątiment. Parce que, oui, gĂ©nĂ©ralement ce genre de joueur est trĂšs mauvais et n’existe que pour vous pourrir vos parties. Alors, s’il vous plaĂźt, dĂ©jĂ  que vous ĂȘtes confinĂ©s IRL, n’en rajoutez pas une couche sur Call of Duty. Sortez humer l’air, au passage vous progresserez peut-ĂȘtre un peu.

Partager ton argent tu dois

Sur Call of Duty comme dans la vie, l’argent est trĂšs important. Et si vous avez fait le choix d’ĂȘtre un Ă©norme crevard dans votre vie de tous les jours, rachetez-vous une conduite manette ou souris en main. Par exemple, si votre pote n’a plus de plaque et que vous avez, genre, 1500 dollars sur vous, donnez-lui. D’une, il vous rendra la pareille, et de deux : vous aurez besoin de lui en entier pour dĂ©cimer les teams adverses. Pareil pour les largages de ravitaillement. Ce n’est pas parce que vous ĂȘtes un gros chanceux Ă©quipĂ© de deux armes lĂ©gendaires que c’est le cas de tout le monde. Alors mettez la main Ă  la poche, et offrez Ă  vos potes le droit de jouer avec leurs armes de prĂ©dilection. Surtout maintenant que les largages sont passĂ©s Ă  10 000 dollars.

Si tu joues seul en mode quatuor ou trio, ton Ă©quipe tu suivras

Parmi les bizarreries de ce monde, il y a ce type de joueur qui lance des parties tout seul
 mais en mode trio ou quatuor. Pourtant un mode solo est bien disponible, mais non, ces joueurs ressentent le besoin de se trouver une Ă©quipe ou, peut-ĂȘtre, de se faire des potes. En vrai, c’est bien cool lorsque vous n’ĂȘtes que deux Ă  vouloir jouer et que vous n’avez pas de troisiĂšme joueur. Mais bien souvent, lorsque vous tombez sur ce type de personnage, c’est tout l’inverse. L’avion Ă  peine arrivĂ© sur la map, le bougre se taille Ă  l’opposĂ© de la zone que vous avez signalĂ©. Au final, il finit seul face Ă  des Ă©quipes de 3 ou 4, meurt dans d’atroces souffrances, et vous condamne au mĂȘme sort, puisque son sacrifice vous place Ă©galement en infĂ©rioritĂ© numĂ©rique. Dans cette (courte) histoire personne n’est gagnant, ni lui, ni vous, mais ce petit oiseau parti trop tĂŽt n’en a que faire. Alors, vous l’aurez compris, si vous ĂȘtes le genre Ă  lancer ce type de partie, ne reproduisez pas ce comportement. Qui sait, peut-ĂȘtre que vous vous ferez des potes. (En vrai, vous Ă©viterez juste quelques messages d’insultes.)

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