Mais qui est le vrai king des dinosaures ?
Dossier

Mais qui est le vrai
king des dinosaures ?

Crédit : Frontier Developments
Maxime L-G.
Maxime L-G.
Auteur Micromania-Zing

Comme ça, vous voulez créer votre propre Jurassic Park dans Jurassic World Evolution 2 ? Alors n’oubliez pas qui est le king des dinosaures.

Je comprends l’idée, vraiment. Les dinosaures sont un fantasme d’enfant, on a tous quelque part un peu envie d’en croiser un un jour, et c’est toujours assez cool de se dire que ces bêtes gigantesques et monstrueuses étaient un jour à notre place. Pas posées dans le canapé avec une manette dans la main, certes, mais plutôt en train de chiller à se balader partout en bectant le moindre truc qu’ils ont envie de becter, entourées par la nature. L’idée de faire son propre parc dans Jurassic World Evolution 2 est plus que séduisante, c’est sûr, mais quand viendra le moment de choisir les meilleurs dinosaures du monde… N’oubliez pas qui est le king.

Le tricératops ? Un faible

Certains penseront direct au tricératops, et je dis non. Déjà, le machin était plutôt habitué à bouffer de l’herbe et rester dans son coin sans gêner personne. S’il te plaît, j’ai passé mes années collèges et lycées comme ça, et personne ne m’a jamais trouvé cool. En prime le machin se balade avec une antenne satellite sur la tronche et n’est pourtant pas foutu de recevoir la ligue 1. Trois cornes, ça a du style, mais je ne saurais même pas dire à quoi sert son nez pointu. Et alors quand en plus le tricératops finit équipé d’un bec, tu te dis qu’il y a eu comme une malformation à un moment. Des bons gros chicots prêts à lacérer de la barbaque, ça ça m’aurait ambiancé. En l’état, on comprend pourquoi le bonhomme ne bouffe que de la salade.

Crédit : Frontier Developments

Le vélociraptor ? Un lâche

Jurassic Park nous a un peu biaisés sur les vélociraptors, c’est un fait. En voyant le film gamin, on s’est tous dit qu’ils étaient super terrifiants, vivaces et bien sournois. Dans les faits, ce n’est pas pour rien si on les a fait pourchasser deux gamins : ils n’ont pas la carrure pour aller au-delà. Disons-le clairement : si les vélociraptors sont si rapides, c’est avant tout parce que c’est des lâches. Du genre à te lâcher une vanne crasse dans ton dos et commencer à courir avant même la fin de la phrase pour être sûr que tu ne les rattrapes pas pour leur apprendre le respect. Ils sont connus comme les petits voleurs de la bande du jurassique, et on en a tous eu un comme ça dans nos bandes à nous : c’était pas la personne que tu respectais le plus dans le groupe. Il savait juste se rendre utile au bon moment et récupérer tout le blâme s’il se faisait choper.

Le ptérodactyle ? Une blague

Parlons peu, parlons bien. Si tu le sors du gang du crétacé, le ptérodactyle, c’est à peine plus terrifiant qu’un pélican. Je déconne même pas ; regardez des illustrations officielles. Le petit est frêle comme pas permis, juste la peau sur les os. On est loin du dinosaure qui enchaîne les proies comme un vrai prédateur. Rajoute-lui son long cou tout mince là, et je suis sûr que la cause principale de mort chez cette espèce, c’est une bourrasque un peu trop forte. J’ai vu des mecs plonger dans une piscine avec plus de candeur qu’un ptérodactyle qui plane dans les airs. Heureusement qu’il sait voler le petit, il n’aurait jamais fait long feu s’il se posait plus de 10 minutes à terre.

Crédit : Frontier Developments

La poule ? Le king

Il y a 66 millions d’années, une météorite d’une dizaine de kilomètres est venue faire un bon gros bisou à notre Terre. Après son passage, une vague de 1500 mètres s’est formée pour aplanir tout le bordel. Et qui tu voyais surfer sur la vague pépère, aucun stress, en regardant avec dédain le monde courir à sa perte ? Le gallus gallus mon ami, nom scientifique donné à la poule. La même construction osseuse robuste du T-Rex, le bec bien acéré du tricératops pour chiquer tout ce qui bouge, la hargne et l’envie de vivre du vélociraptor, et même le côté planant du ptérodactyle. Si les dinosaures sont l’alpha, la poule est l’oméga : le meilleur de tout ce que l’espèce entière avait à donner, condensé en un seul et même être. Le king est incontestable : à part la poule, qui reste encore dans l’arène de Darwin aujourd’hui ?

Si je devais monter mon Jurassic Park demain, je ne prendrais que le meilleur du meilleur. Et il a déjà été établi : la poule est le grand maître des lieux.

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